Reviews over Datingsites

eigenlijk 80% oplichterij...

Ik had een 3-maand abonnement...
Samengevat: zéér tot extreem weinig echte profielen.
Er wordt gesjoemeld op alle vlak: valse profielen, nieuwe profielen zijn zo oud als 't straat, online profielen zijn nagenoeg 100% fake.
Van deze site klopt niets: mensen spaar uw geld !

Sterke punten
geen

be2 weg er mee

Ze doen het heel slim,in het begin is het leuk.Later gaat het alleen om geld.
Je moet heel veel persoonlijke informatie geven en het leid tot niets.
gewoon niet doen.
.
.

Sterke punten
geen

Zwakke punten
Alles wat maar denkbaar is.

NIET GOED

Ben helemaal niet blij met deze site heeft me een hoop geld gekost!

Ben het er niet mee eens!

Vind het jammer dat dit soort sites nog bestaan.

Weg met overdaad aan informatie...gewoon leuk en eenvoudig

Ik ben 2 dagen op Nieuwe Relatie geweest en heb mezelf weer uitgeschreven wegens tijdgebrek. Toch beviel het me eigenlijk erg goed. Een kind kon de wasdoen en je bent niet eindeloos bezig allerlei onnodige informatie in te vullen. Alles is gewoon duidelijk en je vult gewoon in wat elk volwassen mens denkt in te vullen en je wordt ook niet overmand door irritant suggestieve vragen. Ook zo prettig is heel duidelijke informatie, een link voor vragen aan de servicedesk mocht er iets zijn en een duidelijke link om je profiel weer te verwijderen. Top. Enkele minpunten zijn er ook maar daar over verder.

Sterke punten
Eenvoudig, snel, duidelijk. Sociaal.

Zwakke punten
Naar dat iemand kan zien wie je aan je favorieten toevoegt. Ook wie je profiel heeft bekeken. Nog weinig leden.

Ben er ook ingetrapt

Heb er genoeg geld aan uitgegeven en heb mij uitgeschreven, en weer aangemeld met een andere naam en kon weer inloggen, dat heb ik drie keer gedaan wel met hetzelfde mail adres.
Maar de laatste keer kreeg ik elke keer een flirt bericht van steeds de zelfde dames(?} die klikte ik weg en even later werd ik geblokkeerd door de site.
Het wordt tijd dat het programma opgelicht hier eens aandacht aan schenkt, dit is zuiver oplichting!

Sterke punten
Geen nada noppes

Zwakke punten
Het is een grondig waardeloze site

Verkeerde benadering?

Mijn ervaring is in tegenstelling tot de meeste hier goed. Ik heb verschillende dates gehad en de personen die erop staan zijn voor 70% echt en op zoek naar sex.
Het aantal succes verhalen is inderdaad niet heel groot wellicht komt dat omdat niemand de moeite neemt om dat te plaatsen + dat je profiel dan ook op een vaste pagina word vermeld, hier zit niet iedereen op te wachten.
Indien je de juiste benadering gebruikt blijven er genoeg contacten over waar je in sommige gevallen nog lang contact mee kunt houden.

Ik zou zeggen wees niet zo negatief en als je nog steeds geen date hebt gehad wellicht licht dit dan ook wel gedeeltelijk aan je eigen benadering.

Sterke punten
Doet wat het beloofd te doen

Zwakke punten
geen

1 date

Sta ingeschreven op 12 sites en alleen bij deze een echte date gehad. Na 1 jaar slechts 1 date, maar als je kans wilt maken dan is dat dus hier, nergens anders. Groeten Art.

Wegwezen

Ik had het heel snel gezien op Paiq. Mijn advies: verspil je tijd niet! En zeker geen credits KOPEN of betaald lidmaatschap. Je kunt je geld beter in een sloot gooien, dan hoor je tenminste nog 'Plons'......

Sterke punten
GEEN

Zwakke punten
Eén grote farce, deze site. Net als met echte diamanten: moeilijk te vinden. En zoals in een eerdere review te lezen: een vergaarbak van psychisch gestoorden.

toch wel contact

Heb hier via nr1gratisdating een leuk contact aan overgehouden, wat het wordt weten wij nog niet, wel dat er contact blijft dat is nu al zeker, want afstand is wat verder dan gewild of gehoopt, maar dat is vooralsnog geen probleem. groetjes van w2samen. en veel s6 met de site, ga vooral door hiermee

Sterke punten
duidelijke site

Zwakke punten
dat er toch altijd fakers tussen zitten maar dat is hier niet de enigste site die er mee te maken heeft/krijgt. Zwakke punten lijkt makkelijker te geven dan de sterke punten.

admins

het probleem is *adminTheCrow(P): die ff niet tegen iets eerlijk kon
maar mij op aanspraak of ik netter wilde praten pff
hij moet is beter op die rukkers lette
manne met gezeur
mense pas op deze admin snap niet het verschil is tusse dolletjes

Sterke punten
geen

Zwakke punten
regels kloppen niet vriendjes politiek een mag alles en ander niks

omazoekt

slechte site veel fakers.kost duur en inderdaad ze ontwijken veel.

Sterke punten
geen

Zwakke punten
alles

nep-site

Dit is gewoon een nep site. Als je reargeert op een vrouw die je leuk vindt krijg je een nietszeggend antwoordt terug. Volgens mij leest iemand die deze site beheert alle mailtjes mee. De vrouwen op deze site krijgen er allemaal voor betaald om te reargeren maar doen verder niks. Alleen heel veel geld binnenhalen. Het is allemaal FAKE !!!!!.

Sterke punten
Zijn er geen.

lidmaatschap opzeggen

Ik heb al een partner gevonden en wil graag mijn lidmaatschap bij be2 opzeggen. Weet iemand hier het e-mail adres van klantenservice?

Wat een vreselijke nepsite is dit!!!

Afgelopen zomer 2013 ben ik er helaas ook voor gegaan. Mij aangemeld en al heel snel werd ik vrijwel overspoeld door de vele vrouwen die maar één ding van mij wilden seks seks en nog eens seks. Ik dacht, jeetje, dit gaat hier wel heel erg snel en moest ze letterlijk van mij afschudden. Heb in dit ruime halfjaar tijd met 4 dames heel veel mails verstuurd en was van mijn kant, nu achteraf gezien heel serieus met hen. Maar naar nu blijkt, het waren allemaal FAKERS! Want wat ik ook probeerde ik kreeg ze met geen stok en 7 dienders van hun stoelen af. Stom van me dat ik deze site, die er overigens best betrouwbaar uitziet, niet eerder heb door gehad. De laatste dame waar ik tot gisteren mee mailde, wilde pertinent geen foto plaatsen en hoe lief ik haar ook vroeg om haar foto, zij weigerde!! Toen ging bij mij eindelijk, ja veel te laat natuurlijk een lichtje branden. Ik ben er helaas niet rijker van geworden, het punt is dat met die credits je steeds weer blijft opwaarderen, omdat ik er echt voor ging, maar wat een stelletje FAKERS hier. Ik kan iedereen die hier op dezelfde manier liefde van een vrouw zoekt maar één ding zeggen : MENSEN TRAP NIET IN DEZE ONZIN!!! Ik overweeg serieus aangifte tegen deze nepsite bij de politie.

Sterke punten
"dames" vielen met bosjes voor mijn serieuze profiel. Maar er gebeurde nooit iets.

Zwakke punten
Deze site kost je alleen maar bakken met geld, stink er niet in !!!!

Wat moet ik hiervan denken?

Ik heb via Knuz een date gehad met een hele leuke dame, we gaven elkaar ons e-mail adres en hebben nog maandenlang een goed e-mail contact gehad. Het kwam ondanks mijn voorstellen niet tot een nieuwe afspraak, geen tijd, geen tijd, dit ondanks dat ze eerst wel graag weer wat met me wilde gaan drinken of eten. Plotseling beantwoordde ze mijn e-mails niet meer alsof ze van de aardbodem was verdwenen. Dat ze een ander had ontmoet waar haar volledige aandacht naar uitging en dat ik niet meer bestond? Dat ze de moeite niet wilde nemen om mij dat te schrijven of durfde te schrijven? Ik werd volledig genegeerd ondanks onze vroegere zeer goede contacten.

Opzeggen

Wil hier zo snel mogelijk van af.

Solomio heeft ook een rare kant naast Rukkers.

Vorige week begon het vreemde gedrag van de site naar mij toe te nemen.
Ik dacht dat een ban knop genoeg was om rukkers of onnodige mensen te bannen van je room. Dit blijkt dus niet voldoende te zijn.
Op een donderdag of woensdag zat ik op de site gezellig met een meid te kletsen en een hoop andere die bij haar in de room zaten. Op een gegeven moment kreeg ik groene letters te zien. Normaal zie je dit als je zelf een room creëert en kan je dus zo het verschil zien van jou berichten en die van een bezoeker. Wat ik dus las vond ik zelf heel VREEMD en VIES. Wat iedereen dus hoort over deze site kan nog erger zijn dan de rukkers van solomio zelf.
Ik zal is typen wat ik te zien kreeg van de naam "Server"
Server : He
Server : je bent wel lekker
Server : Ik ben lesbi is dat erg?
Dit kreeg ik dus te zien terwijl ik gesprek zat met dat meisje.
Ik heb hier snel een printscreen van gemaakt voor het geval dat ik straks gestalkt word door de eigenaar van de site of van een of andere viezerik die daar de boel bedient.
Ik zelf ben hier niet van gedient. Je maakt namelijk een room zodat je mensen kunt bannen. Niemand kan dan via een andere omweg berichten naar je sturen behalve de eigenaar zelf of diegene die de site voor hem heeft gemaakt . En als nog was dit het geval. In de voorwaarden staat ook niet dat de eigenaar dit mag doen of kan doen. Daar voor maak je dus een room zodat je mensen kunt kicken. Deze "server" heeft dus aan alle regels ***** gehad, omdat hij mij lekker vond? Nou mensen dit vind ik niet kunnen.
Dit wil ik even met jullie melde, want dit is de eerste keer dat ik dit mee maak. Hier voor heb ik een ander review geschreven en dit ging over dat rukkertjes oud nieuws is . Maar zo te merken is het nieuwe dat de eigenaar of de site maker jou ook soort van kan "stalken" en dit is SLECHT NIEUWS.
Mocht je dit een keer mee maken... maak er printscreens van en sla het op voor het geval er iets gebeurd! altijd handig

Groeten aan de normale mensen

Sterke punten
GEEN MEER , ZELFS DE EIGENAAR KAN JOU STALKEN
DIT STAAT NIET IN DE VOORWAARDE

Zwakke punten
LEES MIJN VERHAAL MAAR

credits

ik had 86 credits gisteren en vandaag 5 terwel ik nergens op regeert ik vind wel een beetje raar denk dat sexbook ze stelt van iedereen en het valt mij wel op dat er een hoop fake is hier

Sterke punten
fake

Zwakke punten
slecht

Bagger

2014-01-12, 23:49

Hoe was je jeugd? Graag geen cliches, maar vertel eens wat je gevormd heeft.

Serendipity, 45 jaar: geweldige jeugd, lieve ouders, zussen, hard geleerd, diploma's gehaald, maar ook gefeest en leuke dingen gedaan

Phenom:Wat heeft je gevormd en hoe?

Serendipity, 45 jaar:wat jij allemaal schrijft, dat is voor mij te ver van mijn bed. Dus....succes verder

Daarom stel ik ook deze vragen, het antwoord is ook datgene waar ik niks mee kan. Ik vroeg "Graag geen cliches, maar vertel eens wat je gevormd heeft". Je benoemt oppervlakkige cliches en laat daarmee niets van jezelf zien. Als je nu al geen intimiteit kan delen, zal dat later ook niet gebeuren. Jij ook succes verder.


Karin: Hai Phenom wij zijn aan elkaar gekoppeld door de kunstmatige intelligentie. Zin om een keer te chatten ?

Phenom: Het is een feit, ik kan er niet omheen. Ja graag zelfs, ik was er vroeg bij

Karin: Natuurlijk kan je er wel om heen, gewoon verwijderen is toch ook een optie.
Efin ik tref je snel

Phenom: Ik ben er gelukkig zelf bij, als ik je al zou moeten verwijderen kan ik dat altijd nog doen, op dit moment is dat niet aan de orde. Ik begrijp dat elkaar treffen niet altijd mogelijk is, dus dan meer even zo.

Hoe was je jeugd? Graag geen cliches, maar vertel eens wat je gevormd heeft en wat je zoals hebt meegemaakt.

Karin: Tjee dat is een vraag waar ik eigenlijk geen antwoord op wil geven. Laten wij zeggen door alles wat ik mee heb gemaakt ben ik geworden wie ik ben. Zie het leven zonnig en positief, ook al zijn er tegenvallers genoeg op te noemen.

Sterke punten
Echt helemaal niets

Zwakke punten
Veelal depressieve vrouwen die niets van zichzelf willen en durven te laten zien (zie chat).


Intimiteit: we verlangen er allemaal naar, en tegelijk kan het ook beangstigend zijn. We lopen in ons leven het meeste verdriet op bij degenen met wie we intiem zijn. In een liefdesrelatie wordt de intimiteit zo sterk dat we de ander gaan ervaren als deel van onszelf. Uit hersenonderzoek blijkt dat we informatie over onze intieme partner op dezelfde manier verwerken als informatie over onszelf. En een breuk met een intieme partner doet op precies dezelfde manier pijn alsof een eigen lichaamsdeel is geamputeerd. Ondanks al die risico’s, blijven we instinctief intimiteit zoeken in relaties. De mens is een dier dat zich wil binden en hechten. Wat bepaalt of je dit op een bevredigende, evenwichtige en ontspannen manier kunt doen, met behoud van je eigenheid?



Bindingsangst en bindingsdrang

Een persoonlijkheidskenmerk dat een belangrijke rol speelt in intieme relaties is hechtingsstijl. Je hechtingsstijl wordt mede beïnvloed door je relatie tot je ouders (of verzorgers) in je kinderjaren. Die kan bepalend zijn voor hoe je als volwassene omgaat met intimi, zoals je partner, goede vrienden, naaste familie en kinderen. Als je van je ouders de boodschap krijgt dat je leuk en waardevol bent zoals je bent, en dat ze er onvoorwaardelijk voor je zijn, leer je andere mensen en jezelf te vertrouwen en ontwikkel je een veilige hechtingsstijl. Krijg je daarentegen weinig aandacht en liefde, word je niet gezien of geaccepteerd zoals je bent, of krijg je tegenstrijdige signalen (soms wel aandacht, soms niet), dan ontwikkel je een onveilige hechtingsstijl. Daar zijn verschillende varianten van, die we bijvoorbeeld kennen als bindingsangst of juist sterke bindingsdrang en verlatingsangst.


Mensen die veilig gehecht zijn, voelen zich op hun gemak in intieme relaties. Ze durven anderen te vertrouwen en ze vertrouwen er op dat ze waardevol genoeg zijn om geliefd te worden. Angstig-obsessieve mensen hebben dit vertrouwen niet, ze zijn bang om ver­laten te worden. Ze willen het liefst helemaal samensmelten met een ander en maken zich in relaties veel zorgen of de partner wel echt van hen houdt. Afwijzend-vermijdende mensen willen hun onafhankelijkheid bewaren en stellen zich afhoudend op wat betreft intimiteit, om­dat ze anderen niet helemaal vertrouwen. Angstig-vermijdende mensen zijn in hun hart bang om afgewezen te worden, omdat ze denken niet leuk genoeg te zijn, en stellen zich daarom eveneens terughoudend op in relaties. Anders dan afwijzende mensen verlangen ze wel naar binding en intimiteit, maar ze durven zich niet echt te geven.

Een combinatie van hoge vermijding en hoge gespannenheid levert dus het type “angstig-vermijdend”; een combinatie van een lage score op beiden levert een veilige hechtingsstijl. Hoge vermijding met weinig spanning kenmerkt de afwijzend-vermijdende persoon, en lage vermijding met veel spanning typeert de angstig-obsessieve persoon. De term ‘bindingsdrang’ verwijst naar deze laatste categorie; de term ‘bindingsangst’ kan verwijzen naar beide varianten van vermijding. De uitspraak “Bindingsangst is eigenlijk verlatingsangst” is juist, maar bedenk dat verlatingsangst van toepassing is op alledrie de onveilige hechtingsstijlen – bij de ene categorie meer onbewust dan bij de andere: bij angstig-obsessieve mensen is de angst het meest aan de oppervlakte, bij afwijzend-vermijdende mensen het minst.

In het algemeen heeft 70 tot 80% van de bevolking een overwegend gezonde, veilige hechtingsstijl. De overige mensen zijn ongeveer gelijk verdeeld over de drie onveilige hechtingsstijlen.



Ik ben OK, jij bent OK

Een andere manier om de twee dimensies te beschrijven is in termen van vertrouwen. De twee onderste hechtingsstijlen, met een hoge mate van spanning, worden gekenmerkt door weinig zelfvertrouwen. Beide typen missen een basisgevoel dat ze de moeite waard zijn om geliefd te worden. De twee typen aan de bovenkant hebben een gezonde dosis zelfwaardering. Van links naar rechts verschillen de hechtingsstijlen in vertrouwen in anderen. De typen aan de rechterkant hebben vertrouwen in anderen (en met name de partner), aan de linkerkant ontbreekt dat vertrouwen. Ze hebben het idee dat anderen je uiteindelijk in de steek laten en dat je van niemand echt op aan kunt.

Voor een gezonde hechting is zelfvertrouwen en vertrouwen in de ander nodig. In jaren-70-taal, de basishouding is: Ik ben OK, jij bent OK. Bij de andere drie hechtingsstijlen ontbreekt minimaal een van deze componenten. De houding van angstig-obsessieve mensen is: Ik ben niet OK (laag zelfvertrouwen), jij bent OK. Deze mensen klampen zich vaak vast aan hun partner, die ze soms zien als de ‘verlosser’ of als hun verbinding naar de wereld. Ook blijven ze te lang doorgaan met relaties die ongezond voor hen zijn, bijvoorbeeld met een partner die hen als ‘deurmat’ behandelt of die zelf bindingsproblemen heeft en niet over de brug komt. Angstig-obsessieve mensen zijn allang blij dat ze iemand ‘hebben’, en missen het zelfvertrouwen om eruit te stappen en op eigen benen te gaan staan. In een ongezonde relatie wordt hierdoor hun zelfvertrouwen vaak nog verder ondermijnd. Voor een gezonde, veilig gehechte partner is een relatie met een angstig-obsessieve persoon ook geen onverdeeld genoegen: ze piekeren veel over zichzelf, betrekken veel dingen op zichzelf (bijvoorbeeld: als een ander een slechte bui heeft, betrekken ze dit op zichzelf terwijl het natuurlijk best ergens anders aan kan liggen), vragen veel aandacht en bevestiging en doen voortdurend een beroep op de partner, desnoods door in de slachtofferrol te kruipen. Hierdoor vergroten ze zelf de kans dat hun angst uitkomt en de partner afhaakt. Als de partner toegeeft door voortdurend steun en bevestiging te bieden wanneer dat gevraagd wordt, wordt daarmee het ongezonde patroon alleen maar versterkt.

Angstig-vermijdende mensen hebben eveneens een laag zelfvertrouwen, maar zij hebben tevens weinig vertrouwen in anderen: Ik ben niet OK, jij bent niet OK. Ze hebben wel een sterk verlangen naar binding – net zo sterk als de angstig-obsessieve mensen – maar wanneer de intimiteit in een relatie groeit, trekken ze zich terug: het bekende aantrekken–afstoten-patroon. Ze hebben het idee dat de partner afknapt als ‘ie hen écht leert kennen, en dat willen ze voorkomen. Anders dan angstig-obsessieve mensen, tonen deze mensen zichzelf niet echt in een relatie, uit angst om ‘door de mand te vallen’ of de ander tot last te zijn. Ze houden zich meer op de achtergrond en durven weinig te vragen of eisen van hun partner.

Afwijzend-vermijdende mensen hebben een positiever zelfbeeld dan de andere onveilige categorieën (zij het niet zo positief als mensen met een veilige hechting). Hun probleem is vooral dat ze weinig vertrouwen hebben in anderen: Ik ben OK, jij bent niet OK. Vaak zijn dit mensen die als kind zijn verwaarloosd, weinig emotionele steun hebben gehad en alles zelf moesten oplossen. Dat hebben ze al doende geleerd en daarmee zijn deze mensen vaak goed terecht gekomen. Ze zijn vaak succesvol in werk, ze kunnen ook makkelijk veel vrienden hebben en heel spontaan en gezellig zijn. Hun probleem ontstaat pas bij echte intimiteit, en meestal ervaren ze het zelf niet eens als een probleem. Het is veel meer een probleem voor de partner. Hun emotionele onafhankelijkheid is voor afwijzend-vermijdende mensen erg belangrijk. In feite weten ze ook niet wat ze missen: ze hebben geen sterk verlangen naar intimiteit, hebben dat meestal zelfs nooit ervaren. Er zijn aanwijzingen (bijvoorbeeld uit een onderzoek naar weeskinderen uit voormalig Joegoslavië, die vanaf hun babytijd sterk emotioneel verwaarloosd waren) dat deze mensen nauwelijks oxytocine aanmaken (‘knuffelhormoon’ dat een cruciale rol speelt bij binding, bij alle monogame diersoorten). Ligt de oorzaak in de kindertijd, dan is er dus weinig hoop dat zo iemand nog ‘bekeerd’ kan worden tot intimiteit. Dat is goed om te weten, met name voor angstig-obsessieve types die vaak jarenlange projecten van maken van zo’n relatie…



Soort zoekt soort?

Daarmee komen we terecht bij de vraag: wie hebben er relaties met wie? Omdat verreweg de meeste mensen veilig gehecht zijn, is de kans groot dat je bij een willekeurige relatie een veilig gehechte persoon treft. In de eerste fase van verliefdheid zijn bijna alle mensen wat obsessief, dus dan is er ook nog niet zoveel aan de hand. Echte intimiteit kan in feite pas daarná onstaan, als je uit je roze wolk rolt en elkaar werkelijk gaat zien. Of de relatie dan stand houdt, hangt mede af van de combinatie.

Vermijdende mensen (angstig of afwijzend) zullen sowieso zelf eerder uit een relatie stappen, en angstige mensen (vermijdend of obsessief) worden vaak door de partner als onmogelijk ervaren. Juist een veilig gehechte partner zal zo’n relatie sneller verbreken, vanuit een basisvertrouwen dat iets beters mogelijk is. In de praktijk zie je dan ook vaak dat mensen met onveilige stijlen ofwel single zijn (met name de categorieën angstig-vermijdend en afwijzend-vermijdend zijn met elk 20% oververtegenwoordigd onder de singles), ofwel een relatie met elkáár hebben.

Uit mijn eigen onderzoek onder ca. 500 stellen bleek dat veilig gehechte mensen vaker relaties hebben met andere veilig gehechte partners, vergeleken met de drie onveilige typen. Angstig-obsessieve mensen hebben relatief vaak relaties met afwijzende partners: terwijl de kans dat een willekeurige partner afwijzend is slechts ± 10 % is, had een derde van de angstig-obsessieve deelnemers een afwijzende partner (dus ongeveer 3 x zoveel als je op grond van toeval mag verwachten). Omgekeerd hebben afwijzend-vermijdende mensen ook relatief vaak relaties met angstig-obsessieve partners: een derde van de afwijzende deelnemers had een angstig-obsessieve partner, dus ook weer veel meer dan je op grond van toeval mag verwachten.

Wat hier oorzaak en gevolg is, is moeilijk te zeggen. Het is denkbaar dat mensen obsessie­ver worden wanneer ze een partner hebben die vermijdend is, en dat ze juist ver­mijdender worden wanneer ze een partner hebben die er erg bovenop zit (obsessief). Voor een deel zal dit zeker meespelen, omdat de hechtingsstijl van de partner de eigen hechtingsstijl beïnvloedt. Maar het omgekeerde speelt ook mee: angstig-obsessieve mensen hebben een bepaald beeld van relaties (bijvoorbeeld dat je altijd enorm je best moet doen om liefde te winnen) en zijn wellicht onbewust geneigd om partners te kiezen die dat beeld bevestigen. Ook zullen ze een afwijzende partner minder snel verlaten dan veilig gehechte mensen. Veilig gehechte mensen hebben bij een vermijdende partner meer vertrouwen dat ze wel iemand kunnen vinden die van hen houdt zonder dat ze er zo hard aan moeten trekken. Maar angstige mensen zijn daar minder gerust op, dus ze klampen zich meer vast aan wat ze hebben. Omgekeerd zullen mensen met een vermijdende stijl niet snel een relatie aanknopen met een andere vermijdende persoon, omdat ze diep in hun hart erg bang zijn voor verlating. Ze zullen dus eerder onbewust iemand kiezen die obsessief gehecht is, want dat is iemand die je niet gauw zal verlaten. Door dit soort mechanismen kunnen bestaande hechtingspatronen zichzelf in stand houden.



Kan je hechtingsstijl veranderen?

Hoewel de bronnen van de hechtingsstijl vaak in de kindertijd en vroege jeugd liggen, kan hechtingsstijl wel veranderen in de loop van iemands leven, onder invloed van relatie-ervaringen (met name de angstige stijlen, maar ook een beperkte mate van afwijzendheid waarbij de oxytocine-voorziening nog wel werkt). In een langdurige relatie neemt je partner in feite de rol over van je ouder(s) wat betreft intimiteit en binding, en kan daarmee op vergelijkbare wijze van invloed zijn op hechtingsstijl. Dit kan wel jaren duren, vertrouwen moet immers heel langzaam groeien. Het goede nieuws is dat daarbij de meest veilig gehechte persoon vaak de toon zet. Een angstig gehecht iemand in een relatie met een veilig gehechte partner, zal zich in de loop der jaren steeds meer geliefd en geaccepteerd gaan voelen, waardoor het gevoel van veiligheid en het zelfvertrouwen toeneemt.

Dit vereist natuurlijk wel dat de relatie stand houdt en dat is nu vaak het probleem, zoals we hierboven zagen. Niettemin bleek uit mijn onderzoek ook dat hechtingsstijlen veel dynamischer zijn dan je zou verwachten op grond van de hechtingstheorie, die stelt dat het allemaal door de opvoeding wordt bepaald. Ongeveer een derde van de deelnemers bleek in de loop van een paar jaar van hechtingsstijl te zijn veranderd. Degenen die aan het begin van het onderzoek veilig gehecht waren en dat aan het eind nog steeds waren, waren overwegend mensen die gedurende het onderzoek steeds dezelfde relatie hadden. Van de veilig gehechte mensen die in de loop van het onderzoek single waren geworden, was de helft naderhand niet veilig gehecht. Deze mensen waren gemiddeld iets meer angstig (vermijdend of obsessief) geworden. Dit kan het (tijdelijke) effect zijn van een breuk of een teleurstellende ervaring.

Van de mensen die aan het begin van het onderzoek angstig-obsessief waren, bleek een groot deel veranderd van hech­tingsstijl. Degenen die toen een relatie hadden en later nog steeds dezelfde relatie, waren veiliger geworden. Hetzelfde gold voor deelnemers die aan het begin vermijdend (afwijzend of angstig-vermijdend) waren; ook zij werden vaak veiliger, met name degenen die toen een relatie hadden en aan het eind nog steeds dezelfde relatie.

De algemene conclusie is dat veilige hechting over de tijd stabieler is dan onveilige; bij onveilig gehechte personen treedt vaker een verandering op. Veilig gehechte mensen worden vaak angstiger of vermijdender na een relatiebreuk, maar als ze weer een relatie krijgen (en dat gebeurt meestal binnen een paar jaar), kan dat makkelijk weer ‘bijtrekken’. Onveilig gehechte mensen worden relatief vaak veilig onder invloed van een langdurige relatie.

Dit betekent niet dat het een goed idee is om relaties hoe dan ook in stand te houden. Juist voor mensen met een onveilige hechtingsstijl is het cruciaal om tijdig uit relaties te stappen die onveilige patronen bevestigen en bestendigen. Hoe eerder je uit zo’n relatie stapt, hoe groter de kans dat je de ongezonde spiraal kunt keren. Uit de onderzoeksresultaten blijkt dat dit ook daadwerkelijk gebeurt in de loop der tijd, ook bij angstig gehechte mensen.

Voor de coach/begeleider betekent dit dat de aandacht met name gericht moet worden op de relatie-ervaringen en de keuzes van de cliënt. Je kunt door een inzichtgevend gesprek iemands hechtingsstijl niet veranderen, maar wel iemand tot het inzicht brengen dat een relatie hem of haar meer kwaad dan goed doet. Als dit zich vertaalt naar gedrag, is de eerste stap naar werkelijke verandering gezet. Omdat de meeste mensen veilig gehecht zijn, en omdat veiligheid ‘wint’ bij een match, is er voor iedereen ruim gelegenheid om nieuwe ervaringen op te doen en een veilige hechtingsstijl te ontwikkelen: om werkelijk dicht bij de ander te komen, zonder van je sokken te gaan.

geld

zoosk het onterecht geld van m`n rekening afgehaald , (gvd) terwijl ik me nooit heb geabbonneerd Ik heb ze gelijk geblokkeerd .Weet iemand hoe ik het resterende geld terug kan halen ? , op mijn mailtjes naar hun krijg ik geen response .

Sterke punten
geen

Zwakke punten
alles

Chatplaza is in nicks geklede wanhoop.

Als je over je nek wil gaan van mensen, dan ga je hier chatten. Een kleine kliek spamt er lustig op los en slaat de meest achterlijke onzin uit die je ooit hebt gelezen. Diezelfde kliek logt ook diverse rooms vol, zodat het op het eerste oog de gezelligste chatrooms van de chat schijnen. Ik zeg niet dat je er weg moet blijven, maar bereid je wel voor op een achtbaanritje in de Dollhouse. Je moet wel erg eenzaam zijn wil je er voor de gezelligheid toeven. Of je er de ware zal treffen? Tuurlijk, als je een Tokkie bent is er de sky the limit.

Succes

Sterke punten
Gedreven spammers

Zwakke punten
Te weinig volle rooms. ;o)

Goed zo

Ik vind be2 goed zo. Enkele contacten gehad, leuk gesprekken, maar nog geen man aan de haak geslagen. Ik blijf wel positief.

Dikke OK

Krijgt een dikke vette OK van mij.

Sterke punten
Veel leden, veel activiteit!

Zwakke punten
Kosten..

Vrijheid-blijheid-sexualiteit

Spiritualiteit, Vrijheid, Liefde en Sexualiteit, worden door mensen te pas en te onpas gebruikt. Blijkbaar is het erg belangrijk om je grenzen tot in het extreme op te zoeken, want anders ben je "gebonden aan...", ja aan wat eigenlijk?
Ben je echt vrij als mens, als je steeds op zoek bent naar uitersten in het leven?
Een wijze spreuk; onderzoek de dingen en behoud het goede.
Religieuze stromingen en ervaringen, worden door elkaar gehusseld, eruit gepikt wat men wil en op ieder moment kan gebruiken.
Spiritualiteit en diepgang is ver te zoeken.

Sterke punten
Spiritualiteit en uitwisselen is belangrijk, maar wel uit zuivere motivatie.

Zwakke punten
Grensverleggend tot in het extreme.